Возможно, это отношения - где всегда мир, улыбки, шутки, блинчики по воскресеньям и цветы по понедельникам? А может, это отношения, где кипит страсть, где громко ссорятся, а потом также громко мирятся, где летают тарелки, а потом со смехом и шутками эти тарелки подметаются?
Как рассказывает психолог Надежда Голикова, удивительно, но и те и другие отношения могут быть идеальными. Ведь зону своего комфорта выбираете лично вы. А в отношениях – вы и ваш партнер.
По мнению Надежды, отношения без конфликтов – это утопия и есть два варианта отношений, в которых нет конфликтов:
- Первый – всем участникам партнерства абсолютно все равно, тотальное и абсолютное равнодушие к происходящему. Это означает, что отношения пришли к периоду стагнации и дальше уже ничего хорошего не будет.
-
Второй – конфликт есть, но он латентный, то есть скрытый. Это отношения, в которых один из партнеров замалчивает свои эмоции от происходящего и условно «терпит» ради того, чтоб не рушить этот липовый мир. Но в таком случае, рано или поздно наступит взрыв, потому что эмоции найдут вариант выйти наружу и либо это будет дикий период криков и ссор, либо отношения будут разорваны со скандалом, после чего оба участника будут считать друг друга виноватыми.
– Нас приучали с детства, что конфликт – это плохо, и надо их избегать. Но именно через конфликт идет развитие, идет защита своих личных границ и понимание границ партнера, идет изучение друг друга и формирование здоровых отношений, – объясняет психолог. – При слове «конфликт», в наших головах, возникает картинка с криками, с обоюдными обвинениями, скандалами и, иногда, даже с применением насилия. Но это деструктивный вариант. При конструктивном разборе конфликта хватает простого разговора, спора с обоснованием своей позиции, словесного объяснения своих чувств и эмоций. Именно такое взаимодействие помогает развивать отношения и становиться ближе.
Можно сказать, что «можно все решить в первое время и дальше жить мирно», но так можно было бы сделать только в том случае, если бы никак не менялись и не развивались. Жизнь удивительна тем, что мы не застреваем в какой-то точке навсегда, мы всегда меняемся, растем. У нас изменяются отношения к тем или иным вещам. У нас появляются новые потребности и отпадают старые. Это и есть здоровое развитие личности. И невозможно, решив все однажды, прожить многие десятилетия на этих старых договоренностях.
При построении здоровых отношений важно уметь не только заявлять о своих потребностях, но и прислушиваться к потребностям партнера. Чаще всего конфликт возникает при игнорировании одним из участников отношений слов и просьб другого. И тут важно найти способ взаимодействия, подобрать такой формат общения, при котором каждый будет вовлечен в достаточной степени.
– Многим некомфортно выслушивать претензии, многим стыдно эти претензии высказывать вслух. Возможно, будет проще, если вы попробуете решать конфликты письменно, хотя бы в начале, – советует Надежда Голикова. – Заведите тетрадку, в которую каждый из вас будет записывать в два отдельных столбика вещи, за которые он сейчас благодарен и вещи, которые он хотел бы изменить. Потом можете устно обсуждать написанное или продолжать переписываться, если это снизит градус тревоги.
Но не нужно пытаться избежать негативных эмоций, в данном случае их придется научиться выдерживать. Ведь нельзя обсуждать что-то некомфортное и чувствовать при этом себя отлично. Некоторые разговоры должны состояться, какими бы неприятными они не были. Если же в вашей семье конфликтов слишком много, то можно пойти в семейную терапию. Возможно, вы просто не замечаете основу этих ссор или не можете сформировать глубинные, истинные претензии.
– Практически любые отношения переживают разные кризисные моменты. Главное в эти периоды, не сбегать, не игнорировать и не уходить во что-то другое, а пытаться найти выход. И он обязательно найдется, – резюмирует эксперт.
Иллюстрация в
анонсе: pexels.com
